PSICOLOGIA DI COPPIA

TRADIMENTO E CRISI DI COPPIA:

UNA  OPPORTUNITA’ PER RICOMINCIARE DA UNA NUOVA PROSPETTIVA

Dott.ssa Romina Galmacci

(Psicologa clinica­Specialista in Addictive Behaviours e Patologie Correlate)

L’infedelta’ rappresenta uno degli argomenti più difficili da affrontare nella coppia: si tratta di un vero e proprio lutto, perche’ “muoiono”  la fiducia nel partner insieme all’ l’idea ci si era fatti di lui/lei, riattivando  cosi’ le dinamiche di ‘abbandono’ sperimentate da bambini, in una eventuale separazione e/o divorzio dei genitori o nel tradimento da parte dell’amico/a del cuore o di una figura affettiva di riferimento importante.

Se è vero che il tradimento ha un effetto devastante sulla relazione, tanto da danneggiarla in modo irreversibile con la sua rottura , in altri casi   la crisi di coppia che ne deriva, si trasforma in una opportunità per ri-cominciare con nuove basi.

Quali sono i sintomi di un tradimento?

I  sintomi di un tradimento sono sempre facilmente identificabili, ma non sempre ci si sente preparati a  vivere il trauma di riconoscere di essere traditi, pertanto  talora si sceglie inconsciamente  di ignorarli per evitare di affrontarne le dolorose conseguenza: sbalzi di umore del partner nel relazionarsi , diminuzione nella qualita’ e nella frequenza dell’attivita’ sessuale, cambiamenti  vistosi nelle abitudini e in generale nello stile  di vita, come orari improbabili di rientro dal lavoro,  diete, cambiamenti nello stile dell’abbigliamento,  soprattutto nelle modalita’ di utilizzo del cellulare  o dei social network, inoltre rapidi sbalzi di umore .

Quali sono le conseguenze psicologiche sul partner tradito?

La scoperta dell’infedelta’ ha effetti devastanti sul partner tradito su un piano non solo mentale, ma anche  fisico ed emotivo il riconoscimento del tradimento è accompagnato da sentimenti di  rofonda tristezza, vuoto, delusione, disistima, inadeguatezza  e un forte risentimento per non sentirsi amati e stimati.

Quali sono le cause più comuni che portano al tradimento?

L’infedelta’ è  il campanello di allarme  di qualcosa che nella coppia non funziona piu’, difatti  esprime un disagio interiore, scaturito da un’insoddisfazione individuale e/o di coppia, anche quando il rapporto sentimentale  appare integro e sano. Il tradimento  spesso  è il risultato di un processo che entrambi i partner mettono in atto ( ed in cui  chi è vittima dell’infedelta’ è pertanto “complice inconsapevole”) durante il quale la comunicazione e la fiducia si disgregano. Ne consegue che le sua cause vanno rintracciate nella scelta piu’ o meno consapevole compiuta da entrambi i partner di smettere di scambiarsi “connessioni emotive”, ossia di esprimere punti di vista,  richieste, bisogni, o lamentele.

Le cause piu’ comuni del tradimento sono  una diminuzione dell’intimita’ relazionale e sessuale reciproca  , della passione e della progettualita’ comune, noia,  il corteggiamento da parte di qualcuno esterno alla relazione ed il bisogno di affermare la propria indipendenza e libertà lese  nell’ambito della coppia o in quella di punire l’altro per la sue scarse attenzioni .  Il partner che sceglie di tradire, si sente solo ed insicuro ed  avverte conseguentemente  la necessita’ di costruire  un nuovo legame con un/una amante, legame   in cui inconsciamente  ricerchera’  una fase simbiotica  con il fine di rivivere l’intimità  impoverita  con il partner ufficiale.

In quale fase della evoluzione della relazione di coppia è piu’ probabile  o meno ?

Il tradimento è molto raro all’inizio di una relazione affettiva, ossia nella cosiddetta fase idialliaca dell’innamoramento, caratterizzata dalla passione travolgente e dalla idealizzazione dell’ l’altro/a , che appare  unico e  privo di difetti. Il passaggio dalla prima fase dell’innamoramento a quella dell’amore adulto e maturo,  in cui invece è molto alta la probabilita’ di tradire, è caratterizzata dal crollo dei meccanismi di proiezione dei propri ideali sul  partner, che  giunge ad essere  percepito come reale.

Altre due  fasi della coppia in cui non è raro si verifica il tradimento, sono quella che riguarda la costruzione di un progetto stabile e quella di maturita’, ossia dopo anni di matrimonio: nella prima  l’infedelta’ esprime  il  bisogno di fuggire dagli impegni assunti e nella seconda rappresenta una gratificazione narcisistica per ricercare la conferma di esercitare ancora fascino nonostante l’eta’.

Cosa fare?

Il tradimento puo’ rappresentare  una occasione di crescita e di evoluzione riconoscendo i limiti di ciascun partner e quelli della coppia,  fissando regole per una buona comunicazione  , impegnandosi in progetti comuni ed  eventualmente ricorrendo ad uno psicologo per seguire un percorso individuale e/o di coppia. Il superamento eventuale della crisi di coppia causata dall’infedelta’ deve partire in primis  dalla scelta di non rinunciare alla relazione e   di giocare a “carte scoperte” , con la rivelazione dell’infedelta’, che condurra’ al confronto tra i partner.  A tale fine  l’esperto puo’ aiutare a favorire il  processo di riconciliazione  e la creazione di nuove fondamenta per una relazione  più  solida, matura,  duratura ed appagante.

Il  percorso  non è facile,  richiede tempo e pazienza e necessita della collaborazione di entrambi i partner che avranno bisogno di lavorare, individualmente e/o insieme,  sul “perdono”, inteso come la disponibilita’ a ricominciare, imparando dalla crisi di coppia. Gli obiettivi del trattamento pertanto devono essere:

a) Accogliere la confusione e i sentimenti di dolore, che come per ogni esperienza di lutto, non vanno soffocate ma espresse ( rabbia, orgoglio ferito e la sofferenza profonda) favorendone l’elaborazione individuale ed il riconoscimento di quelli dell’altro da parte di ciacun partner;

b) Favorire l’esplorazione del mondo interiore di ciascuno partner: in quello che ha tradito la comprensione dei danni causati, l’espressione di pentimento e il superamento eventuale di sensi di colpa e parallelamente, in quello tradito,  incoraggiare   il “processo del perdono” ;

c) Guidare l’analisi delle motivazioni che hanno causato il tradimento, attraverso l’individuazione dei contributi negativi di entrambi i partner al decadimento della coppia, con il fine di  stabilire se vi sono le condizioni per ricominciare;

d) Sostenere la riparazione, vale a dire la ri-costruzione della  relazione  e sviluppare un piano di azione, con una  nuova scrittura del “contratto di coppia”, in cui rinegoziare le vecchie clausole e  regole , affinche’ il tradimento non si ripeta piu’.